|
|
Здравствуйте, Инга.
Моё имя Айрат, я репетитор и экс-тренер.
Я полагаю, вы не опубликуете в рассылке
моё письмо полностью; а потому обращаюсь к вам лично, - к тому же
настрой у меня не дискуссионный. - нечто вроде комментариев, - со
специфической пунктуацией.
Со многим у вас я согласен, и отчасти
действую также: предлагаю детям альтернативу и выбор, но с принципиально
отличающимся внутренним отношением - я люблю детей, и предоставляю им
свободу и информацию; информацию - всю доступную к обработке. И хочу
уточнить ещё - я не зажимаю инфу, и не даю всё что сам считаю
"необходимым" - я даю всё, что ученики реально хотят знать. Не
скрываю, и не навязываю.
Вы знаете, если вопрос
касается получения интересующей ребят информации, то тут я с Вами
полностью соглашусь. Ко мне не боятся подходить и спрашивать о чем
угодно, вплоть до наркотиков и сексуальных нетрадиционностей.
Ученики спрашивают моё мнение, и я честно говорю, что думаю по
любому из интересующих их пунктов. Я тоже не скрываю то, что знаю и
не навязываю - кому надо, примут к сведению. Другое дело, что если
выдавать ВСЮ ВОЗМОЖНУЮ информацию по теме, то, скорее всего, Ваш
подросток захлебнётся в море ненужного или малозначимого знания,
потеряет интерес к вопросу где-то на середине Вашего словоизлияния и
по причине недостатка опыта не всегда сможет выделить правильное и
нужное решение. Здесь, как мне кажется, проще показать несколько
крупных альтернативных или параллельных возможных путей,
объединяющих в себе с десяток более мелких каждый.
> "Любовь заставляет Вас постоянно лезть
со своими никому не нужными ... советами, опекать, контролировать..."
"Любовь" не может "заставлять" делать что
бы то ни было - это ваш выбор. И обычно любовь понимается по-другому.
Так что для определённости было бы хорошо, если бы вы привели своё
понимание "любви".
Насчет любви-нелюбви.
Да-а-а, целый взрыв
читательских откликов вызвала моя фраза о любви.
Каюсь, я немного не так
скомпоновала текст, и получилось впечатление какого-то монстра -
училки, ненавидящей детей. Вынужденное разбиение большого куска
текста на главы для выпуска рассылки оторвало от смыслового начала
продолжение мысли. Я не люблю детей той нерассуждающей, слепой,
навязчивой родительской любовью, я их уважаю как равноправных
партнёров. Вот что я собиралась сказать в два приема.
Очень хорошо рассмотрела
разницу Людмила, которая высказала это гораздо лучше меня:
Инга, здравствуйте.
Подписалась на Вашу рассылку, получила первый
(для меня) выпуск "О самостоятельности". Если бы не первый абзац, то я
бы вполне согласилась с Вами. У меня сын, ему 12 лет, приближается к 13,
так что, вот он подростковый возраст, здравствуй:) Так что же меня
смутило в первом абзаце? Нет, даже не то что вы не любите детей, а то
как вы любовь описали:
"Любовь заставляет Вас постоянно лезть со
своими никому не нужными (потому что их не слушают и не воспринимают)
советами, опекать, контролировать каждый шаг своего чада, пытаться
решать за него, с кем ему дружить, в каком часу являться домой и так до
бесконечности".
Инга, мое мнение: то, что вы описали - это не
любовь. Это чувство собственника. Это то, когда один человек видит в
другом не личность, а собственность. Родителям очень легко забыть, что
дети - не их имущество, и не их продолжение, не возможность реализовать
в их жизни то, что не получилось в своей. Ребенок - это личность,
доверенная родителям свыше на время. И родитель несет ответственность
за эту личность, а любовь - это чувство и действие направленное на
созидание этой самой личности. Давайте не будем Любовь смешивать с чем
попало, ее и так немного в нашем мире осталось. А в остальном я с Вами
согласна. Людмила.
Действительно, лучше и не
скажешь, Спасибо, Людмила.
Продолжим письмо Айрата:
Если манипуляцию понимать, как управление
с неясными для субъекта целями, то практически любое общение
манипулятивно; и тогда лучше переопределить "манипуляцию", или
"расщепить" её на "полезную" и "вредную" - а критерий различения этого
ясен, чёток и инструментален.
Как насчёт вредности вашей
манипулятивной деятельности? В чём польза того, что вы эффективно
впариваете подростку ненужную ему ботву? У вас - зарплата, а подростку -
что?
(Кстати, не трудно переработать ваше
преподавание, чтобы и им была польза, по-моему.
Очень хотелось бы послушать продолжение этого тезиса, а
что Вы предлагаете сделать и как?)
Ну
почему же история Отечества - "ненужная ботва"? Вы знаете, мне самой
жутко нравится история России до 18 века включительно. За время
учебы и работы я накопила кучу удивительнейших и интереснейших
фактов, рассказов, свидетельств. Стараюсь сделать уроки
разнообразными и полезными. Известно, что у человека лучше
получается именно то, что ему самому нравится и интересно. Поэтому
иногда я наблюдаю у себя на уроках живое воплощение фразы - "сидеть
с открытым от удивления ртом". Один раз это случилось даже с парнем
- десятиклассником (правда-правда!). Мне всегда удивительно, что ВСЕ
мои первокурсники говорят, что им ТАКУЮ историю в школе не
преподавали. Там было скучно и неинтересно. Как же так??? Мы ведь с
ними проходим то же самое, что было в 7-9 классах по второму кругу,
и по идее, они должны уже всё это знать хотя бы в общих чертах. А
они сидят на уроках, разинув рты (в прямом смысле этого слова):
> "Но мы с вами люди взрослые и разумные,
поэтому понимаем, что в реальности-то нам надо как раз получить от них
прямо противоположное - каждый из учащихся должен пройти курс по
предмету и успешно сдать экзамен или зачет."
Нам - "надо". А им? Почему считается, что
учащийся "должен" пройти курс, откуда обязательность? Где право выбора?
(реальное, а не декларируемое)
Тут уж вопрос не ко мне, а
к нашему разлюбезному министерству образования. Я вообще-то тоже
считаю, что надо частично, в разумных пределах позаимствовать
западный вариант образования, когда есть возможность свободного
выбора между предметами, которые могут понадобиться человеку в
будущем. И незачем вбивать физику в голову будущего учителя пения
или химию сторожу автостоянки и, по совместительству, дворнику. Хотя
тут тоже есть вопросы, например, кто и когда будет определяться с
набором необходимых для будущей профессии учебных курсов? Сам
ребенок? Его родители? Психологи и педагоги на основе анкетирования
и тестов IQ? В любом из случаев можно совершить большую ошибку.
> "В результате такого опыта каждый
распоследний бывший школьный двоечник у меня в лицее весь год, высунув
от старания язык, ДОБРОВОЛЬНО конспектирует лекции..."
Суслик тоже из норы добровольно
вылезает... если в неё воды налить.
Смысл фразы в том, что
двоечник не добровольно, а вынужденно конспектирует лекции, потому
что за незнание я ему два поставлю? Я правильно поняла? И это
заставляет его учиться лучше, чем в школе? И разве плохо, что у
человека одновременно и зрительная, и слуховая, и моторная память
работает? Благодаря этому на контрольной работе даже без особой
зубрёжки исписанной тетрадки можно на тройку, а то и на четвёрку
написать. Да и подглянуть есть куда, если уж совсем честно говорить.
А вот
- крик души, так сказать. Думаю, у многих похожая проблема стоит или
стояла в прошлом. Предлагаю помочь всем миром. Кто что может
посоветовать?
Инга, добрый день!
Заинтересовалась Вашей статьей, очень для меня актуальные вопросы. У
меня сын - подросток, 13 лет. Всегда был сложным ребенком, но сейчас
просто не управляем. Попытки привить ему самостоятельность и
ответственность за свои действия не всегда удачны. Открытого протеста
нет, но он все воспринимает в "штыки". Мои объяснения либо просто не
слышит, либо спускает на "тормозах". Если в школе не сдал задание во
время, то считает, что уже ничего не нужно. Результат - "два" в
триместре (учится в школе, где оценивается учеба по триместрам).
Совершенно спокойно это воспринимает, по-крайней мере, внешне не
проявляется это никак. Стараюсь контролировать себя и не использовать
угроз ("если ты не..., то тогда ничего и никогда...), попытки позитивных
установок (сделай это (дело), ... тогда сможешь еще то и то (отдых,
развлечение)...) тоже не всегда срабатывают. Все время сын хочет
перенести свои обязанности на меня. Инга, может быть Вы посоветуете
почитать какую-нибудь литературу по этому поводу или существуют уже
известные методики, которые нужно принять во внимание. Буду благодарна,
если Вы сможете ответить и что-нибудь порекомендовать. С уважением,
Марина.
Со своей стороны могу
предложить следующее:
1.
присмотритесь повнимательнее к классу/школе, где учится Ваш сын. Она
специализированная, с высокой загрузкой и повышенными требованиями к
интеллектуальному развитию детей? Оцените РЕАЛЬНО возможности своего
ребёнка - может ли он соответствовать высокой планке? Не сломался ли
он, видя себя всё время неуспевающим тугодумом на фоне успешного
класса отличников и хорошистов?
Это
вообще-то страшное дело, когда насильно заставляемый родителями
ребёнок НЕ МОЖЕТ дотянуться до нужного уровня, изо дня в день, 7-8
уроков кряду видя себя только в роли непроходимого тупицы. Не хочу
пугать, но в моей школе несколько лет назад был кошмарный случай в 7
классе с одним мальчиком. Его мать, отличавшаяся деспотичным
характером, работала в школьной столовой поваром и "по блату", так
сказать, определила сына в элитный класс с одаренными детьми,
круглыми отличниками в большинстве, учеба которым по всем предметам
повышенной сложности давалась легко и просто. И если в начальных
классах разница ещё не была так заметна, то к 5-6 классу она
проявилась очень ярко. Несмотря на усиленные занятия и, по-моему,
даже репетиторов, парень неумолимо съезжал на тройки. Представляю,
каково ему было видеть себя недоумком каждый день. Он пытался
компенсировать это, приняв на себя личину классного клоуна,
весельчака и хулигана. А мамаша все требовала и давила. Он уже
просто боялся ее. Я приняла этих ребят в седьмом классе и, проучив
их только 2 четверти, всё поняла. Куда смотрела мать?!! Сразу после
новогодних каникул, попав в очередную мелкую неприятность, парень
сломался окончательно, и, боясь матери, пришел домой и повесился на
дверной ручке.
А ведь, стоило
вовремя
перевести его
в обычный класс (были в параллели и довольно сильные с преобладающим
числом отличников и хорошистов классы), был бы он там крепким
четверочником и мог бы уважать себя и чувствовать уважение других.
2. посмотрите, по какому
предмету двойка - возможные причины:
- пропустил в свое время
блок материала (например, по болезни) и теперь не понимает из-за
этого следующие темы (определите эти темы и помогите досконально
разобраться в них). Крепко похвалите за несколько положительных
оценок, которые он принесёт в результате.
- нет контакта с
преподавателем (поговорите с сыном откровенно, не защищая ни его, ни
учителя. Постарайтесь найти положительные точки соприкосновения)
- может, боится выступать у
доски, перед аудиторией? Предложите ему самому поговорить с учителем
- пусть дает письменные задания, не вызывает к доске. В крайнем
случае, сами поговорите с преподавателем. Хотя умение публичного
выступления очень нужное и полезное, крайне желательно развивать его
у ребенка.
3.
прямо и спокойно поговорите с сыном о том, что чувствуете Вы сами.
Расскажите ему, как подскочило у Вас давление, как нехорошо Вы себя
чувствовали, как болело Ваше сердце, когда Вы расписывались в
дневнике с двойками/сидели на родительском собрании/ходили на
"разборки" к классной. Не поверите, но у подростков слёзы на глазах
наворачиваются, когда я в качестве классного руководителя начинаю
говорить такие вещи какому-нибудь проштрафившемуся хулигану или
двоечнику о его маме в её присутствии, добавляю, что ты самому
близкому человеку жизнь укорачиваешь своими выходками, что скоро не
она тебя, а ты её содержать должен будешь - и как ты сможешь
достойную старость родителям обеспечить, если без учебы хорошую
профессию не получишь и копейки зарабатывать будешь?
Они ещё не думали на такие
темы, не понимали, что родители МОГУТ СОСТАРИТЬСЯ ИЛИ УМЕРЕТЬ,
впервые подростки начинают осознавать смерть именно в 12-14 лет. Вот
и просветите его, какие эмоции и поступки укорачивают жизнь, а какие
продлевают.
4. покажите себя слабой
женщиной, больше говорите ему, что он - Ваша опора, Ваша надежда,
что Вы стареете и Вам тяжело становится выполнять некоторые функции
(например, пол мыть - спина, читать и писать - глаза и т.п.).
Искренне повосхищайтесь и похвалите поступки и действия, даже самые
маленькие, в которых он проявил себя самостоятельной взрослой и
ответственной личностью ("Я такая усталая с работы пришла, еле
притащилась, а ты о хлебе позаботился, настоящий хозяин, не страшно
с таким и на необитаемом острове оказаться - не пропаду!"). К месту
напоминайте ему, как Вам было приятно увидеть сына взрослым мужчиной
в какой-то ситуации. Только важно, чтобы это было не в упрёк, а при
обоюдном положительном эмоциональном настрое.
5. больше и чаще
прикасайтесь к сыну (ненавязчиво!), погладьте по плечу, потреплите
по волосам, подержите за руку: тактильный контакт - страшная сила!
6. говорите с ним и
заинтересованно слушайте, когда он что-нибудь рассказывает, даже
если Вам неинтересно. Задавайте уточняющие вопросы, просите
пояснить, выразить другими словами. Поиграйте в удивление от
узнанной информации.
6. вот список полезных, на
мой взгляд, и небольших, легких для прочтения и понимания книжек:
-
Дейл Карнеги
(классика жанра - все книги)
-
Игорь Вагин.
Психология зла. Практика решения конфликтов. СПб 2001
-
Гарри Алдер. НЛП
в действии
-
Н.В. Самоукина.
Игры в которые играют: Психологический практикум. Дубна. 2000
(Особенно для учителей!!!)
-
С.В. Ковалев. НЛП
педагогической эффективности. М.,2001 (Тоже хороша для
учителей!!!)
-
С. Степанов.
Законы психологии. Советы психолога-консультанта. М.. 2001
-
С. Касаткин.
Мастер общения. Советы практикующего психолога. СПб, 2001
-
И. Вагин, С.
Мамонтов. Практика эффективного поведения. СПб, 2001
-
В. Каппони, Т.
Новак. Сам себе психолог. СПб, 2001
-
Питер Томсон.
Самоучитель общения. СПб, 2001
-
М. Кузнецов, И.
Цыкунов. Как позволить другим делать по-Вашему. (Очень советую,
несмотря на то, что книжка ориентирована на журналистов).
А напоследок хочу
привести письмо Оксаны , содержащее очень полезный совет:
Здравствуйте, Инга,
Мне очень нравится Ваша
рассылка, много полезного и интересного нахожу для себя, поскольку сама
являюсь мамой. Но в этом вопросе хотела бы поспорить с Вами. Еще когда я
сама училась в школе наш учитель химии говорил нам, что "не рыдайте на
тему, какой трудный предмет химия. То, что вы учите в школе - химией
назвать сложно, это сказка про белого бычка. Вы учите только основы
химии, чтобы ориентироваться в окружающем мире." Мы тогда не верили ему.
Но сейчас, имея два высших образования (причем, я закончила химфак
университета), я совершенно согласна с моим мудрым преподавателем химии.
Причем, все его слова о химии столь же справедливы ко всем
ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНЫМ предметам в школе. И действительно, кто и когда
будет определяться с набором необходимых для будущей профессии учебных
курсов? Сам ребенок? Его родители? Как ребенок сможет понять, что его
увлекает химия, если он не знаешь даже ее основ?
Я недавно встретила псевдонаучную статью о
вреде сахара. Ее автор утверждал, что "сахар разлагается до спирта,
поэтому не только не полезен, так как не имеет в своем составе ни
витаминов, ни полезных элементов, но и вреден, поскольку по сути
превращается в алкоголь в желудке". Самое интересное, что,
действительно, сахар не имеет в своем составе ни витаминов, ни полезных
элементов, и в процессе переваривания образует вещества, относящиеся к
классу спиртов. Но это правда наизнанку. Если бы проблема питания
состояла только в витаминах, то можно было бы принимать таблеточку на
завтрак-обед-ужин, и удовлетворять все потребности организма. И веществ,
относящихся к классу спиртов так много, от метилового спирта
(сильнейшего яда), до глицерина (в котором трудно визуально увидеть
спирт). И всего лишь элементарные знания в химии позволят вам понять,
что автор статьи, мягко говоря, вводит вас в заблуждение (а может он и
сам не считал химию нужным предметом в школе).
Я затронула тему, немного выходящую за рамки
обсуждаемой. Просто хотелось привести пример из жизни, чтобы
иллюстрировать свою мысль о том, что общее образование в школе все-таки
важно. А если учитывать, сколько людей среди нас не знакомы с основами
элементарной арифметики и грамматики (в силу своей профессии встречаюсь
с многими людьми), то понимаешь, что это как раз те, которые в школе
говорили, что им не нужна математика "потому что они не пойдут на матфак".
Когда я училась в школе, я готовилась к поступлению на химический
факультет. Я много занималась химией и математикой. Я должна сказать
благодарное слово своим учителям географии-истории и так далее, которые
не требовали от меня многого. Да, я учила все эти предметы, но мне можно
было не выполнять какие-то рефераты, дополнительные работы по их
предметам. Это делали те дети, которые готовились в соответствующие
вузы. То есть эти предметы не отвергались, просто система требований
была дифференцированной.
Такие же условия я ставлю перед своим
сыном. Мы занимаемся много тем, что нравится, и чуть-чуть всем
остальным. Когда мне говорят, как вы все успеваете, и где берете силы, я
всегда отвечаю, что главное - это позитивное отношение. Когда химия- это
не сложные формулы, а интересные реакции, английский - не трудная
грамматика, а интересные книги, литература - не нудное чтение, а
увлекательное путешествие в мир слов, то "все наши желания даются нам
вместе с силами на их исполнения"(Ричард Бах). У моего ребенка горят
глаза от интереса к знаниям, и некоторые родители мне говорят, что когда
их дети подружились с моим мальчиком, то у их детей поменялось отношение
к учебе как таковой.
В заключение своего долгого письма (извините
за отнятое у вас время), я хотела бы посоветовать всем родителям, не
причитайте в присутствии детей, как им, бедным, трудно учиться в школе.
Они начитают жалеть себя и перестаю делать даже то, что не трудно. Жизнь
вообще не полита шоколадом, если в школе трудно, то как же преодолевать
остальные барьеры на жизненном пути. Если у родителей позитивное
отношение к школе-учебе-предметам, то ребенок обязательно заразится эти
"недугом" и потом скажет вам, какими были золотыми их школьные годы.
Быть родителем никто не учит, только мы сами,
если есть желание быть родителем не только в графе "родитель" в
свидетельстве о рождении ваших детей. А наши дети, по сути своей,
эксперименты в нашей жизни, опыт проб и ошибок. Очень хочется, чтобы
ошибок было как можно меньше.
Вчера мой сын мне сказал: "Мам, правда, повезло
тебе с парнем!" "Конечно, это счастье, что у меня есть ты". "Это потому,
что у меня такая мама!"
ПЕРЕЙТИ на
ФОРУМ...
ПЕРЕЙТИ в ГОСТЕВУЮ КНИГУ
|
